bionda a pezzi

amo e odio Facebook. Come quasi tutte le cose che faccio. Asseconda la mia femminile tendenza a farmi i cazzi altrui, mi dà modo di sfogare il lato "Serracchiani" di me stessa (Cit. MP), e certi gruppi mi fan pure molto ridere.
Però davvero avete triturato i maroni con sti gruppi "MIHAILASCIATOMATIAMOANCORAPERCHEIOSONODIVERSADAGLIALTRIEMISPEZZOMANONMPIEGOLOVELOVE"! Perchè davvero c'è gente che ne pubblica venti al giorno e mi intasa l'homepage e non me ne sbatte nulla di tutte le vostre tristezze!
Ah. dimenticavo, non sono una bacchettona, ma fare un gruppo per celebrare l'orgoglio delle donne che bestemmiano mi sembra un po'esagerato.

e lo scopro da quando mi sono tinta con un bel castano scuro.

Oggi il mio capo:

"certo ti preferivo bionda... così ti devi vestire veramente, ma veramente bene per sembrare figa."

io quasi lo denuncio per mobbing.

Il capo apre la porta del mio ufficio, fa un passo indietro, sopraffatto dal calore, mi guarda interdetto e mi dice:

"Cazzo BLonde, non credo che sia legale la temperatura di questa stanza!!"

Oh...io ho freddo

temo di aver bevuto un numero di caffè che si aggira attorno agli 8/9 oggi.
Nonostante ciò dormo come un ghiro, anzi SVENGO  a letto in questi giorni. 

Devo decidere per la casa e se tagliare o no i capelli.

Nda. Ai conoscenti del paesello natìo che mi chiedono l'amicizia su facebook (che rifiuto sistematicamente)... che parte del "se non ci si vede da più di dieci anni.. ci sarà un perchè.." non avete capito?

E' lei. Ha il soppalco. E le travi a vista. E' casa mia. Si beh... Per ora ci vivono due spogliarelliste russe, ma questo aggiunge fascino alla cosa, no?

centro commerciale, in vetrina t shirt con stampa di Marilyn meravigliosa.
Entro nel negozio, la commesa si avvicina, le chiedo di provarla. 
commessa "che taglia vuoi?"
Blonde "una esse"
commessa "ok vedi che calano un po'... beh vabbè ma tanto tu sei MAGRISSIMA"
Blonde (occhio luccicante)  "dammi anche un cardgan abbinato!!"

eppure lo so che son trucchetti di bassa lega. Eppure ci casco, sempre.

Per la diagnosi definitiva c'è in realtà bisogno di un puntato midollare, anche se, mi dice esplicitamente il primario, che sa come dirmi le cose indicibili, non ci sono possibilità di errore.
"Vogliamo cominciare adesso o vuole aspettare o farsi visitare da un altro medico?".
"Che aspettiamo? Andiamo subito" gli rispondo bruscamente.
Se la strada è lunga e faticosa è meglio incamminarsi immediatamente.
"Sentirà dolore".
"Non importa, facciamo quello che è necessario fare".
Sono disteso su un lettino e mi immerge un ago nello sterno, ma la raccolta è laboriosa, l'osso è duro e non si riesce a tirare via niente. Proviamo allora sulla cresta iliaca, questa volta con maggiore successo. "Sente dolore", chiede più volte. "No" rispondo tranquillamente. Nulla di quel rimestare tra muscolo e osso si avvicina minimamente all'idea che ho del dolore.
Torniamo nel suo studio, non è passata mezz'ora e ho già una garza e un cerotto addosso.
"Devo dirle che lei è libero di scegliere la terapia che preferisce. Ha tutto il diritto di andarsene da qui e affidarsi a chiunque altro ritenga possa farla uscire da questa situazione e con i metodi che più la convincano".
Un poco pizzica la puntura sull'anca. Il primo fastidio percepito in una storia che finora è stata del tutto muta e nascosta. "Lei intende niente chemio ma omeopatia o somatostatina o gita a Lourdes o guaritori con la dieta?" chiedo.
"Le opzioni legittime di altri pazienti" commenta il primario in modo molto politically correct.
"No, resto qui. E voglio aghi nelle vene appena possibile. La autorizzo a ferirmi, a entrarmi nel corpo in ogni momento e modo lei ritenga necessario, a invadermi con sostanze chimiche o strumenti nelle dosi più potenti che la terapia richiede, con le ferite più profonde che le analisi impongono. Nulla mi dev'essere risparmiato. Mi tormenti, mi sgretoli, mi frantumi. Raccolga da me il siero, l'osso, il sangue. Mi nutra delle più devastanti molecole che la scienza abbia inventato. Io voglio dentro di me queste molecole e ho fiducia in questa scienza. Ma questa battaglia devo vincerla".

Addio a Corrado Sannucci, che ieri  questa battaglia l'ha persa. Le pagine del suo libro mi hanno accompagnato nei momenti più tragici di un anno fa.  BUON VIAGGIO.

MIo padre è un tuttologo. Dovrebbe avere un suo spazio in qualche trasmissione televisiva, ne sarebbe all'altezza. Pontifica su qualsiasi cosa come se fosse il massimo esperto dell'argomento, e quando lo cogli in castagna, perchè magari ne sai di pù di lui, cambia discorso.

Stamattina, ad esempio, parlando della questione Lodo Alfano, si è messo a farmi un lectio brevis sulla nascita delle dittature nell'Europa Occidentale. Inventando, ovviamente. Improvvisando.

C'è da dire una cosa: ti ricordi quel giorno di tanti anni fa in cui mi cantavano "dottore, dottore  etc" al  Bo a Padova, la corona di alloro...ecco, era il giorno della mia laurea... in Scienze Politiche, papà. E ho un'altra mezza laurea in Giurisprudenza. Magari qualcosa a riguardo, ne so.

non mi sento una "femminista". A volte sono la prima a fare ironia su certi modi d'essere femminili che mi danno ai nervi, e, non a caso, ho poche amiche femmine.

Ieri sera è però accaduto un fatto. Il mio capo, incazzato come puma con le ragazze dell'ufficio, giustamente per altro, in presenza della sottoscritta e di due colleghi maschi, ha iniziato con una catilinaria contro le femmine sul lavoro, che se son fighe allora sono ritardate, che sono ipocrite, e non si prendono mai la responsabilità di ciò che fanno. etcetc lì per lì ho solamente detto "ok, ora la finiamo e parliamo di lavoro??" . Stamane però, entro nel suo ufficio, chiudo la porta, e gli spiego che la cosa non è stata molto edificante, visto che IO  sono una donna, e sono la responsabile commerciale, e fare discorsi di quel tipo mi delegittima davanti i colleghi maschi.

Lui mi guarda e mi dice "Vedi! sei una permalosa di merda come tutte le donne!"

io " "ma vai a cagare..."

Lui, guardandomi da capo a piedi (ok, oggi sono casual) "sei... INSIGNIFICANTE"

Se mi diceva TROIA era meglio.

no davvero, io voglio emigrare. Seriamente.

E come se non bastassero i minacciosi "Per sempre" del Nano, ora Vasco Rossi mi butta lìl a cover di Creep!!!!!!!!Cacchio, Creep, capite?????che ok, sei sulla cresta dell'onda da 30 anni e blablablabla ma per dio, sei arrivato ad un punto in cui puoi registrare un rutto e vendi comunque, lascia stare certi capisaldi!

A volerci vedere il lato positivo della cosa, bisogna dire che molti dj, giustamente indignati, mandano in onda l'originale 3 volte al giorno in segno di protesta. Da dire che l'adolescente medio italiano dirà "vedi sti stronzi che han copiato il Vasco"

Ah, e mi è pure scoppiata una bottiglia di vino sul sedile della macchina.